三天酣睡，三天暴走，一天悔不当初

又是一年空飘过

这里也是空落了大半年

看着痕迹中的自己升职赚钱海南之行

宏愿漫漫

却终成浮云

不是没有实现的

却仿佛离理想中的生活愈来愈远

更多的承担隐忍苦痛失眠

连微笑都只加重了嘴角鼻翼的纹

不论如何颔首侧脸摆一个卖萌的表情

都无法掩盖某种隐匿的发胖和老去

养狗之后才真正了解

可爱忠诚背后的无知感恩和选择性失忆

如三四岁的孩童

喜欢吃喝，害怕暴力

不知道吃喝有时如毒，暴力有时因爱

某种执拗和不可理喻

某种排斥和迂回有目的性的亲近

令人伤心

逐渐体味做母亲的不易

某种表达和本意的偏移

某种关心和爱护的被辜负

都是孩子的利器

很想母亲能呆在身边

每晚在沙发边嗑瓜子看电视剧

很想给她买宽敞舒适的房子

很想让她吃饭穿衣用水耗电都不计较

很想将她圈养成体格强健的老太太

脸红发黑气色盎然

所以才能这般努力的吧

2012

继续努力

3月17日晚，结束一场无意义的谈话后，情绪终于崩溃。

说终于，是因为不无前兆。

最近厌恶感如影随行。

厌恶独自一个人

亦厌恶和人在一起

厌恶电视新闻、网络、甚至美剧

试图用疲惫和运动消除负面情绪

却只是掩盖了淤积的表象

终于不堪重负

忍耐决堤

赶走一切的探寻和关心

放佛想尽办法

让自己变成一座孤绝的岛

任墨色的海水慢慢淹没

不是没寻求过帮助

却被对方视做一个玩笑

挫败感似乎加快了绝境的来临

若不是及时睡去

也许生命就此放弃

喉咙里含着一股污浊的气

放佛一张嘴就能呕出沥青

不知道要怎么渡过去

窗外的孩童打闹嬉戏

想象成是自己被袭击

跪在地上

放声大哭

整个胸腔积聚的力量

化作一声大过一声短促的悲鸣

沥青的堵塞感得到暂时缓解

3月18日

决定改变行程

策划凤凰之行

独自一人

得到休息和自省

也许同时用花的精力帮助自己

无论何时

都是自己帮助自己渡过去

是忧和悲悯的源头

也是活下去的勇气

我要活下去

最近过着规律且有节制的生活

起床

吃丰盛的早餐

上班

简单的工作午餐

上班

回家

运动

吃蔬菜水果和酸奶

苹果黄瓜芒果

也会用鸡蛋煮一锅菠菜

晚上边听着凤凰新闻对着微博嗤笑

有时候感动落泪

累了看一本奇鸟行状录

或是优阅生活

带着微微的饥饿感入睡

感觉体内的浊气一点点排放到空气里

浑身充满着能量

内心平静自足

周六的早上睡到自然醒

披上大衣出门买饭

刚下过雨的天空很蓝很明亮

深呼吸

肺里肺外充满清爽

牛肉蹄筋双拼米粉，油条蘸豆浆

为自己的好胃口沾沾自喜

昨晚看完【girl interrupted】

薇诺娜瑞德早期的文艺电影

被精神病医生确定为“边缘精神错乱症”的十七岁少女

在一座“疯人院”里遭遇放逐、友情，最终巡回自己

【Was i ever crazy?maybe,or maybe the life is.

crazy is not being broken,or swallowing a dark secret.

it's you or me inperfect

maybe everyone outside is a lier

maybe the whole world is stupit

but i'd rather been in it】

也许我们都或多或少会放大我们人格中的一部分

像吸食了 **

有短暂的沉迷

为疯狂付出惨重代价

我们活着存在着经历着创造着

没有什么好后悔

最近牛啊马啊都不如我任劳任怨

不知道是不是手脖子上月光石的缘故

能够集中注意力

挖头苦干一下午

不带哼唧

妈咪说

升官发财就在不远处

于是我认真地站定

伸出手勾一勾

在伸长臂膀勾一勾

我知道我会把整个身子都探出去

为了银子不要命

说的就是我这号人

哇咔咔

博客中国无缘故升级，捣鼓了一晚上，焦头烂额，链接都没了，讨厌讨厌。

亲们把博客页面发给我，我重新链接。

今年过了个闹腾腾的生日
谢谢亲们，把妞小小的虚荣心填补得满当当
被花朵、巧克力、水晶包围着，在阳光下金灿灿如骄傲的公主
满足感如夏日正午的青蛙，鼓着气球一样的腮帮子，仿佛随时会爆炸开来

我爱你、你、你还有你，你们这些人
我从不说大话
我真tmd想抛弃矜持拥抱你们

cheers！

送走小勺，笑着走进阳光里，午后的温暖一点一点渗入皮肤，驱散阴影。
看将爱情进行到底，以为我会哭泣，却只迎来一阵干涩的风，呼啦啦地吹过心底，那些被灰尘掩埋的记忆，像胶带耗损的黑白电影，磕巴反复，随风放映。向身边人讲述与光影雷同的场景，仿佛电影里不是杨峥和文慧，而是甲和乙，我和你。
半夜给蜜发信息，回想一同站在漆黑的看台上，为了一首情歌落下泪来，远处操场上的黑色身影，固执地随着篮球落地。

有人说，电影里童话的梦幻和残酷的现实交织得令人心碎。
其实爱情不过是一场幻像，能相守就继续制造新的场景，若不能相守，则错身而去，迎接新的风影。这又有什么好悲悯。

恋爱本应是让人觉得温暖惬意的幸事，由于母亲的关系，却总是觉得逼冗。
无论男子如何，诸多不愿意，帅的、丑的、高的、矮的、家庭不幸的、家庭幸福的、优秀的、平实的，都不能入她意。
双眼如同吸尘器，男人身上的缺陷，如同垃圾沙粒，一个不剩地吸纳进去，再任由嘴巴喷射出来，让我惹得一身灰。
只得灰头土脸地坐着，双手掐出指甲印。
不是不难过的，眼前雾蒙蒙一片，以为顺利的却一直不顺利，以为自由的却终究不自由。
没想过婚姻却整日被婚姻所迫，概因为年龄的关系，貌似未来的几十年不及时交付出去便会无从交付。
可我真的不知道该交付给谁，又要承担谁的人生，我以为我的人生自己把握就好。
你们却一直威逼利诱，用语言的刃剐我的心窝。
放开我。
请你放开我。

得以回家过年，不是现如今常年生活的地方，这土地生我养我蒙上了记忆的霜。

大年三十独自一人在暖黄色的灯光下重看非常勿扰，舒薄雾浓云愁永昼淇微翘的唇在黄绿相间的旷野里笑的丰饶。被世事掩埋的性情如这暖春唤起的草，生发出蓬勃的新芽。大哭大笑半梦半醒，一个人爽快地过。

快转点时钻进父母温柔的被褥，看一眼本山大爷和小沈阳，也算是为这个年关画上一个圆满的句号。

午夜窗外响起了热烈的爆竹，喧闹持续，和着我疲惫的梦境，我以为我躺在坚实的防空洞里，洞外炮火侵袭，心里却安稳，无一丝惊惶，仿佛这乱世这战役，终会过去。

终于过去。
一大早阳光明媚，听着莫扎特看一本春上的书，一切归于平静。

一年一年，清醒过后是沉睡，也许我们都生活在1Q84年里，让梦境走进现实。